Weißt du, dass ich es hasse, dich zu hassen?

Ich hasse dich, ich hasse diesen Moment, in dem ich dich hasse. Ich hasse es zu merken, wie diese eine Gefühl in mir hochkocht, fast überläuft. Ich bin so voll damit, so überströmt und vollkommen überfordert.
Du fehlst mir. Zu sehr. Deswegen versuche ich es irgendwie los zu werden, zu überspielen, zu ignorieren. Mit Hass. Um es leichter für mich erscheinen zu lassen. Doch es ist schwer, so schwer mich auf den Hass zu konzentrieren.
Es bringt mich um. Diese Gefühle, diese Sehnsucht, diese unglaubliche Liebe..
Ich hasse es dich zu lieben. Du machst es mir unsagbar schwer. Ich will dich nicht mehr sehen, will dich nicht mehr spüren wollen, so nah neben mir.Iich will nicht, dass ich will, dass du mich umarmst, küsst… berührst.
ICH LIEBE DICH verdammt. Und mit Hass erscheint diese unnahbare Gegenliebe, welche ich nie von dir erfahren werde, so einfacher zu verarbeiten.
Und genau das hasse ich. Ich hasse es, dass ich dich und meine Liebe zu dir so verachten muss… nur damit ich nicht gänzlich daran zerbreche.

Ich könnte dir so viel geben, wenn du es nur zulassen würdest.

du bist mir unglaublich wichtig, weißt du das noch? ich hasse das, dass ich es dir schreiben muss und dass du es nicht einmal wenigstens von mir persönlich hörst. aber es ist ja schwierig, da wir uns so gut wie nie sehen.. obwohl ich nächste woche für n tag auf Sylt bin, aber das ist egal. ich vermisse dich und unsere Gespräche. die zeit, wo du dich noch unheimlich um mich bemüht und für mich interessiert hast. vermisse wie du mich ansahst, wie du dich an mich gekuschelt hast, als wir aufwachten obwohl ich so fertig, eklig & hässlich war , haha. weißt du noch, bei unserem ersten treffen? an der Alster.. es erinnert mich immer so an dich, an uns wenn ich da lang gehe. ich war so aufgeregt.. und gleichzeitig unglaublich glücklich, du hast mich so glücklich gemacht, wie es noch kein junge geschafft hat. zu anfangs zu mindestens. Auf jeden Fall, was ich sagen wollte, der Moment als ich die Treppen zur bahn runter ging, und noch was letztes zu dir gesagt habe, wir uns beide umgedreht haben und unsere blicke sich trafen. dieser blick war frei. ging in uns hinein und es war eine Verbindung, irgendwie.. war's zu spüren. dieser Moment, diese blick war frei von allen sorgen, zweifeln und ohne Beeinflussungen von anderen.. frei von Tom und deinem gewissen. deinem verstand. ich sah dein Herz. in diesem Moment warst du wirklich du und ich , ich. nur wir beide. ich vermisse, diese Freiheit von all den störenden Sachen. ich frage mich, ob du an mich denkst. wie oft und ob ich dir auch so sehr fehle oder ich einfach nur für dich da bin, weil grade nicht alle geilen Weiber mit dir rummachen würden. bin ich eine Notlösung, zweite Wahl? war es dir eigentlich jemals richtig ernst mit mir? hast du nur mit mir gespielt oder wolltest du wirklich was mit mir aufbauen und hast dich dann aber zu sehr von anderen beeinflussen lassen..? es gibt so unglaublich viele dinge, die ich dich fragen möchte, die ich dir erzählen möchte und zwar nur dir und einfach noch Sachen, die ich mich bis jetzt nicht getraut habe auszusprechen vor dir. es gibt so viel noch für mich zu sagen.. für dich vielleicht nicht, aber in mir ist noch so viel, was ich vor dir los werden möchte, denn ich weiß nicht ob ich vorher es schaffe es wirklich zu verarbeiten.. dich loszulassen. ich möchte mich für so viele Peinlich- und Unannehmlichkeiten, Probleme, Lästereien, blöde Sachen, dass ich so nervig war und dass ich dich zu sehr eingeengt habe und noch einiges mehr entschuldigen. mir tut so vieles leid. dass ich dir in deinen Augen nicht gerecht werden kann tut weh.. dabei habe ich schon so viel für dich stehen und liegen gelassen, abgesagt und vernachlässigt. und trotzdem würde ich alles für dich geben. ich würde dich glücklich machen.. zu mindestens würde ich alles was ich kann dafür tun. so viele sagen mir „ Jill, glaub mir, schreib ihm jetzt nicht zurück, er hat es einfach nicht verdient, wenn er so ein erbärmlicher Feigling ist und nicht sieht, was er an dir hat. er ist es nicht wert, dass du immer an ihn denkst und dich deswegen so fertig machst. Du hast 'nen besseren verdient, der dich schätzt und stolz darauf ist mit so einer Frau wie dir zusammen zu sein. Einer, der weiß, was für ein riesiges Glück er mit dir hat!“ usw. und trotzdem, kann ich dir nicht Augen, wie enttäuscht und sauer ich eigentlich auf dich sein sollte. Ich verzeihe dir deine kleinen Fehler, die Tatsache, dass ich total ausgenutzt werde und daran zerbreche und komme trotzdem immer wieder zu dir zurück. Ich kann einfach nicht ohne dich und das ist so schrecklich. Was soll das?! Warum machst du so etwas mit mir?! Ohne das alles würde ich jetzt nicht hier sitzen. Ich würde nicht ständig an dich denken, wegen dir weinen, mich einfach so unendlich einsam fühlen. Du hast von mir mein Herz bekommen. Mein vollkommenes, warmes und lebendiges Herz.

Ist es noch am leben?

irgendwann sehen wir uns wieder... ich werde high,allein aber endlich befreit sein!

Ich werde schön sein. Dünn sein. Braun gebrannt und strahlend vor dir stehen. Ich werde sexy, hot und einfach nur wunderschön sein. Ich werde es dir so zeigen und du wirst es bereuen. Bereuen mich abserviert und wie ein Stück Dreck behandelt zu haben. Ich hoffe dir fällt auf, was du durch mit verloren hast.

Doch ich werde dir keine 2. Chance geben, hast sie nicht verdient. Du hast dir das selbst zuzuschreiben, selbst bist du dafür verantwortlich und ich will dich einfach nur bluten sehen. Sehen, dass du es bereust. Will deine letzten lächerlichen Bemühungen um mich spüren.

Ich werde wunderschön sein und du nur ein erbärmliches, feiges Stück Scheiße. Ich werde es euch allen zeigen.

Ich werde gewinnen. Allen zum Trotz.