Weißt du, dass ich es hasse, dich zu hassen?

Ich hasse dich, ich hasse diesen Moment, in dem ich dich hasse. Ich hasse es zu merken, wie diese eine Gefühl in mir hochkocht, fast überläuft. Ich bin so voll damit, so überströmt und vollkommen überfordert.
Du fehlst mir. Zu sehr. Deswegen versuche ich es irgendwie los zu werden, zu überspielen, zu ignorieren. Mit Hass. Um es leichter für mich erscheinen zu lassen. Doch es ist schwer, so schwer mich auf den Hass zu konzentrieren.
Es bringt mich um. Diese Gefühle, diese Sehnsucht, diese unglaubliche Liebe..
Ich hasse es dich zu lieben. Du machst es mir unsagbar schwer. Ich will dich nicht mehr sehen, will dich nicht mehr spüren wollen, so nah neben mir.Iich will nicht, dass ich will, dass du mich umarmst, küsst… berührst.
ICH LIEBE DICH verdammt. Und mit Hass erscheint diese unnahbare Gegenliebe, welche ich nie von dir erfahren werde, so einfacher zu verarbeiten.
Und genau das hasse ich. Ich hasse es, dass ich dich und meine Liebe zu dir so verachten muss… nur damit ich nicht gänzlich daran zerbreche.

Ich könnte dir so viel geben, wenn du es nur zulassen würdest.

du bist mir unglaublich wichtig, weißt du das noch? ich hasse das, dass ich es dir schreiben muss und dass du es nicht einmal wenigstens von mir persönlich hörst. aber es ist ja schwierig, da wir uns so gut wie nie sehen.. obwohl ich nächste woche für n tag auf Sylt bin, aber das ist egal. ich vermisse dich und unsere Gespräche. die zeit, wo du dich noch unheimlich um mich bemüht und für mich interessiert hast. vermisse wie du mich ansahst, wie du dich an mich gekuschelt hast, als wir aufwachten obwohl ich so fertig, eklig & hässlich war , haha. weißt du noch, bei unserem ersten treffen? an der Alster.. es erinnert mich immer so an dich, an uns wenn ich da lang gehe. ich war so aufgeregt.. und gleichzeitig unglaublich glücklich, du hast mich so glücklich gemacht, wie es noch kein junge geschafft hat. zu anfangs zu mindestens. Auf jeden Fall, was ich sagen wollte, der Moment als ich die Treppen zur bahn runter ging, und noch was letztes zu dir gesagt habe, wir uns beide umgedreht haben und unsere blicke sich trafen. dieser blick war frei. ging in uns hinein und es war eine Verbindung, irgendwie.. war's zu spüren. dieser Moment, diese blick war frei von allen sorgen, zweifeln und ohne Beeinflussungen von anderen.. frei von Tom und deinem gewissen. deinem verstand. ich sah dein Herz. in diesem Moment warst du wirklich du und ich , ich. nur wir beide. ich vermisse, diese Freiheit von all den störenden Sachen. ich frage mich, ob du an mich denkst. wie oft und ob ich dir auch so sehr fehle oder ich einfach nur für dich da bin, weil grade nicht alle geilen Weiber mit dir rummachen würden. bin ich eine Notlösung, zweite Wahl? war es dir eigentlich jemals richtig ernst mit mir? hast du nur mit mir gespielt oder wolltest du wirklich was mit mir aufbauen und hast dich dann aber zu sehr von anderen beeinflussen lassen..? es gibt so unglaublich viele dinge, die ich dich fragen möchte, die ich dir erzählen möchte und zwar nur dir und einfach noch Sachen, die ich mich bis jetzt nicht getraut habe auszusprechen vor dir. es gibt so viel noch für mich zu sagen.. für dich vielleicht nicht, aber in mir ist noch so viel, was ich vor dir los werden möchte, denn ich weiß nicht ob ich vorher es schaffe es wirklich zu verarbeiten.. dich loszulassen. ich möchte mich für so viele Peinlich- und Unannehmlichkeiten, Probleme, Lästereien, blöde Sachen, dass ich so nervig war und dass ich dich zu sehr eingeengt habe und noch einiges mehr entschuldigen. mir tut so vieles leid. dass ich dir in deinen Augen nicht gerecht werden kann tut weh.. dabei habe ich schon so viel für dich stehen und liegen gelassen, abgesagt und vernachlässigt. und trotzdem würde ich alles für dich geben. ich würde dich glücklich machen.. zu mindestens würde ich alles was ich kann dafür tun. so viele sagen mir „ Jill, glaub mir, schreib ihm jetzt nicht zurück, er hat es einfach nicht verdient, wenn er so ein erbärmlicher Feigling ist und nicht sieht, was er an dir hat. er ist es nicht wert, dass du immer an ihn denkst und dich deswegen so fertig machst. Du hast 'nen besseren verdient, der dich schätzt und stolz darauf ist mit so einer Frau wie dir zusammen zu sein. Einer, der weiß, was für ein riesiges Glück er mit dir hat!“ usw. und trotzdem, kann ich dir nicht Augen, wie enttäuscht und sauer ich eigentlich auf dich sein sollte. Ich verzeihe dir deine kleinen Fehler, die Tatsache, dass ich total ausgenutzt werde und daran zerbreche und komme trotzdem immer wieder zu dir zurück. Ich kann einfach nicht ohne dich und das ist so schrecklich. Was soll das?! Warum machst du so etwas mit mir?! Ohne das alles würde ich jetzt nicht hier sitzen. Ich würde nicht ständig an dich denken, wegen dir weinen, mich einfach so unendlich einsam fühlen. Du hast von mir mein Herz bekommen. Mein vollkommenes, warmes und lebendiges Herz.

Ist es noch am leben?

irgendwann sehen wir uns wieder... ich werde high,allein aber endlich befreit sein!

Ich werde schön sein. Dünn sein. Braun gebrannt und strahlend vor dir stehen. Ich werde sexy, hot und einfach nur wunderschön sein. Ich werde es dir so zeigen und du wirst es bereuen. Bereuen mich abserviert und wie ein Stück Dreck behandelt zu haben. Ich hoffe dir fällt auf, was du durch mit verloren hast.

Doch ich werde dir keine 2. Chance geben, hast sie nicht verdient. Du hast dir das selbst zuzuschreiben, selbst bist du dafür verantwortlich und ich will dich einfach nur bluten sehen. Sehen, dass du es bereust. Will deine letzten lächerlichen Bemühungen um mich spüren.

Ich werde wunderschön sein und du nur ein erbärmliches, feiges Stück Scheiße. Ich werde es euch allen zeigen.

Ich werde gewinnen. Allen zum Trotz.

i want that you know this..

Ich werde dich vergessen. Löschen aus meinem Herz und meinem Gedächtnis. Du wirst Vergangenheit und nur noch eine kleine Erinnerung an den Frühling sein. Die Erinnerung meiner ersten richtigen großen Liebe. Ich hasse diesen Ausdruck. Aber das erste Mal war ich mir sicher. Wir Passen unheimlich gut zusammen, wir hätten eine Zukunft, wenn du es nur zulassen würdest. Aber mir egal, wenn du nicht willst, ist es dein Pech. Du weißt ja gar nicht, was du verpasst und vor allem, mit welcher Person du nichts festes willst. In spätestens einem Jahr, 17 Monaten, werde ich mit dir versuchen Kontakt aufzunehmen und dann wirst du sehen, was aus mir geworden ist. Ich werde sexy, begehrt und vergeben sein. Und du wirst dich ärgern, dass du deine Chance nicht ausgenutzt hast. Ich hoffe du bereust deine Entscheidung irgendwann. Ich hoffe du bereust es so sehr. Dann werde ich dir irgendwann in die Augen sehen und du wüsstest, dass ich die Einzige bin. DIE, die jeder will. DIE, die einen verrückt macht, dir den Kopf verdreht, dich alles vergessen lässt und dich einfach süchtig nach ihr werden lässt. Deine Erfüllung. Und dann denk dran, du hast sie gehen lassen. Du hast deine Chance verspielt. Du bist dafür verantwortlich. Wir wären so unglaublich gewesen.

Du hättest DER sein können.

Doch du bist so blind. Schade eigentlich.

Ich stehe hier oben, eiskalt ist es. Nehme den letzten Zug. Die letzten Aschespuren glühen noch aus und ich bin dabei. Bin dabei, bringe mich langsam, Schritt für Schritt um. Springe, falle, atme.

Aufprall.

Stille.

Und mein Leben zieht in Zeitlupe an mir vorbei. Doch da bist du auf einmal. So klar vor mir, als wärst du Wirklichkeit. So nah neben mir, ich kann deinen Atem spüren, dein Duft liegt in meiner Nase.

Ich schließe die Augen und genieße meine letzten Sekunden. Und dann ist es vorbei.

Er hat gewonnen. Nicht ich.

HEEY I'LL BE FIINE ONCE AGAIN-AIN-AIN

Dieses Gefühl. Es durchleuchtet meinen ganzen Körper, macht mich glücklich, lässt mich alles vergessen, wenigstens für ein paar Stunden lang. Lässt mich dich vergessen. Ich hoffe für immer.

Es nistet sich in meiner Magengrube ein, durchstrahlt mein Herz und lässt es zum Beat der Musik, die mich durchdröhnt schlagen. Mein Kopf ist frei. Einfach nur tanzen, Spaß haben, vergessen, küssen, tanzen, lachen, brüllen, singen, grölen, tanzen, schwitzen, küssen, tanzen..

FEIERN ! PARTY!

Ich liebe es. Ich liebe es mehr als dich. Ehrlich gesagt, haha.

Ich liege im Bett und höre mir diese zwei Lieder an. Die Musik ballert durch meinen Schädel, kurz vorm platzen ist er. Ich liebe das. Als stände ich wieder unter der Menschenmasse auf der Tanzfläche, breit bis zum geht nicht mehr und geh einfach nur ab. Lasse mich mit reißen und genieße den Augenblick, den Augenblick, der los gelöst ist von allem, was sich vor der Tür abspielt. Einen klitzekleinen Moment der Schwerelosigkeit.

ALLES WAS DU IM LEBEN TUST IST LETZTENDLICH UNIWCHTIG, ABER ES IST SEHR WICHTIG DASS DU ES TUST

Schon wieder sitze ich in der Bahn aufm Weg in die Innenstadt. Weg von meiner Schule, weg von meiner Familie, weg von all meinen Sorgen und Problemen.

Ich finde mich in den Straßen Altonas wieder, wie ich herumirre und krampfhaft einen Kiosk suche, der einmal nicht nach dem verdammten Ausweis fragt. Ich werde aggressiv. Setze mich in den nächsten Bus und beschließe die Suche nach einer Stunde aufzugeben. Bin wieder am Bahnhof. Wollte eigentlich hier jemanden anquatschen, ergab sich aber nicht die Möglichkeit dazu. Also kaufte ich mir eine Kleinigkeit zu Essen und einen wunderbaren Karamell Macchiato. Höre Musik und bearbeite nebenbei Bilder. Schalte die Außenwelt ab und sehe nur manchmal ein paar Menschen aus den Augenwinkeln an mir vorbei hasten.

Ich denke an ihn. Schon wieder. Wie immer. Aber nun ist es fest. Es gibt kein -wir- gab es nie und wird es auch nie geben. Er hat sich entschieden. Gegen mich. Die Klarheit, die ich die ganze Zeit gefordert hatte, will ich auf ein mal nicht mehr wahr haben. Es ist vorbei.. nie wird es so werden, wie es hätte werden können. So wunderbar. Es ist vorbei.. ich kann es kaum glauben, dass er das getan hat.

Ich liebe ihn. Über alles. Und ich werde ihm nie auf diese Art und Weise nahe kommen können.

Ich liebe ihn..aber ich muss lernen, dass es vorbei ist... muss irgendwie weiter machen. Ohne ihn. Ohne den Gedanken, dass ich für ihn einmal alles sein könnte. Er war der erste der mein Herz in der Hand hielt.

Ich liebe ihn.

Aber es ist vorbei. Es gibt nichts mehr zu holen.. zum hoffen.

„WILLST DU WISSEN, WAS MIR ALS ALLER LETZTES IN DEN SINN KAM, BEVOR MIR SCHWARZ VOR AUGEN WURDE? ... - DU.“

Ich kann dir nicht sagen, dass ich dich lieb habe.

Es würde sich nicht richtig anfühlen.

Ich kann dir nicht sagen, dass ich dich lieb habe.
 Es wäre gelogen.

Ich kann dir nur sagen, dass ich dich liebe.

Denn nur das fühlt sich sicher, wahr und vollkommen richtig an.

WIR WOLLEN FLIEGEN (...DOCH WIR FALLEN HIN)

„Man bekommt nur eine Chance alles richtig zu machen. Es gibt nur einen perfekten Zeitpunkt. Und du hast diesen verpasst.“

Ich würde sagen, es ist gut so. es ist zu Ende ich habe es kapiert und es ist okay. Für mich zumindest. Ich begreife wenigstens, dass so ein halbes Ding nicht funktionieren kann. Es hätte perfekt werden können, ja. Aber wenn man sich nicht traut, verpasst man oft den richtigen Moment und dann ist es zu spät. Schade eigentlich. Du hast diesem Moment gänzlich verkackt würde ich sagen. Es wird nichts mehr. Entweder zum richtigen Zeitpunkt oder nie. Aber kein zwischen Ding. Das pack ich und du auf Dauer erst recht nicht.

Ich freue mich auf Sonntag. High sein, frei sein. Leben, sterben, lachen, essen, lieben, vermissen, reden, glücklich sein, den Moment fühlen und genießen, nie mehr aufhören, Augen öffnen, Pupillen weiten, Augen röten, fallen, singen, springen, abschalten und einfach weg sein. Ruhe haben.

Freue mich meine Freundin wieder zu sehen, mit ihr stundenlang durch die Stadt zu laufen, halt zu machen, was zum essen holen, zu lachen und einmal wenigstens die Welt einfach nur die Welt sein zu lassen.

… und ihn wenigstens einmal vergessen können.

ICH HABE KEINE LUST ZU GEH'N, ICH SEHE KEINEN GRUND ZUM BLEIBEN

… ich fühl mich antriebslos und schwer.

Mir ist warm, aber ich lege die Decke nicht ab. Ich muss in 5 Minuten los, aber ich mache keine Anstalten mich zu bewegen. Lausche einfach weiterhin der Musik und starre geradeaus. Was ist nur los mit mir.. ich will dich nicht sehen, fresse es in mich hinein. Habe Angst, aber dennoch liegt ein deutlicher Schimmer Gleichgültigkeit in meinen Worten. Ich weiß nicht was ich fühlen soll. Mein Kopf ist leer. Oder zum Platzen voll. So dass ich nichts mehr erkennen kann. Wie in einem trüben Gewässer. Einfach zu viele Dinge, Gefühle und Tatsachen, die mich beschäftigen. Das einzige was ich aus dieser Suppe in meinem Hirn klar heraus entziffern kann, ist der Wunsch zu sterben. Einfach weg zu sein, so dass man nichts mehr fühlt, einfach tot. Lasst mich alle in Ruhe und mich sterben. Ich habe keine Lust mehr, auf gar nichts.

Doch ich weiß auch, ich werde nicht sterben. Das kann ich ihr und ihnen nicht antun. Aber ich würde so gerne.

Dann wäre alles rein, mein Wasser wäre klar und ich könnte wieder sehen.

Ich bin bereit. Könnte jeder Zeit loslassen. Dieses Leben zu verlassen, wäre mit einem einzigen Wimpernschlag beschlossen. Und nie bereut.

Ich habe keine Angst vor dem Tot. Ich freue mich auf ihn.

Ich werde ihm mit einem strahlenden Lächeln entgegen gehen.

I love you. God, I miss you.... I forgive you 

" WEIßT DU, DAS DING IST, ICH LIEBE IHN WIRKLICH.."

Wenn du wüsstest, was für Sorgen ich mir mache. Wenn du wüsstest, wie irre ich mich mache, wegen deiner nicht eintreffenden SMS. Habe mir schon die absurdesten Szenen ausgemalt.

Ich hätte nie gedacht, dass das passiert, dass ich wirklich an jemanden fremden so sehr hänge, dass ich abhängig von dieser Person bin und ich mich unheimlich allein fühle, wenn derjenige nicht bei mir ist. Ich hatte so etwas noch nie, zu mindestens hat es sich noch nie so echt angefühlt. Ich weiß nicht, wie es weiter geht. Ich vermisse dich jede Sekunde. Seit Monaten bist du der letzte Gedanke, wenn ich einschlafe und der erste, wenn ich meine Augen wieder aufschlage. Du bist einfach immer da. Ständig in meinen Gedanken und irgendwie auch immer in meinem Herzen. Unfassbar.

Aber wie soll denn das weitergehen, wenn du dir nicht endlich über das, was du willst und über deine Gefühle klar wirst. Ich warte nicht mehr lange. Ich muss auch auf mich achten und kann nicht alles für dich aufopfern. Ich muss auch mal wieder meinen Weg finden, mich zum Beispiel auf meine Schule konzentrieren, die Momentan echt unter den vielen verschiedenen Dingen, die mich beschäftigen, leidet. Ich kann nicht immer an dir festhalten und so eine halbe Sache ist auch nicht erfüllend und macht keinen von uns wirklich glücklich.

„Unsere Zeit wird kommen, ich weiß es!“

In letzter Zeit bin ich mir da nicht mehr so sicher.

I DON'T HATE YOU BOY I JUST WANNA SAVE YOU

Erste Besserung seit den letzten Tagen, endlich.

Zwar minimal, aber es gibt wieder Hoffnung. Er hat mich zu seiner fetten Geburtstagsparty in 10 Tagen scheiße nur noch 10 kleine Tage eingeladen. Wenn es bis dahin nicht geklärt ist, was zwischen uns ist, dann wird das wirklich schwierig und seltsam für uns beide, vor allem vor seinen Freunden. Ich werde da nur einen Jungen besser kennen und mich wahrscheinlich den Rest des Abends an ihn hängen, wenn das mit den anderen Leuten zu kompliziert sein wird.

Ich habe Angst. Angst zu versagen.

Ich weiß ja nicht einmal, ob meine Eltern mich dahin lassen. Was wenn nicht? Scheiße. Ich MUSS dahin, habe schon zu gesagt... gibt kein zurück. 

Mich nervt momentan das ständige hin-und her. Mal stehen wir komplett auf Abstand und dann BOOM ist alles wieder super und wir sind wieder nahe am 'wir' dran. Kann es nicht endlich mal Klarheit geben? Ich warte schon so lange...

IT'S ALRIGHT BECAUSE I LOVE THE WAY IT HURTS

Ich wiege bei einer Größe von ca.1,79 m 58,5 kg. Habe einen BMI von 18,3.

Mein Ausgangsgewicht war ca.62,8 kg. Das heißt ein bisschen mehr als 4 Kilo sind weg. Ich fühle mich wohl, bewege mich besser, aber ich sinke ab. Ich will nichts essen, zu groß ist die Angst wieder so einen ekligen Speckbauch zu bekommen. Egal, ich werde nicht wieder essen, ich werde nicht wieder auf meinen widerlichen Seitenspeck hinarbeiten. Allein der Gedanke widert mich an.

Ich will dünn sein, dünner, viel dünner, so dünn, dass ich wie die anderen Mädchen ein strich in einem großen Shirt bin.

Ich habe manchmal so sehr Hunger, dass es weh tut.

Doch ich kämpfe um meinen Traum. Meinen Traum, eines Tages dünn zu sein.

Demnächst poste ich auch ein Foto von meiner Figur, damit ihr euch meine Situation besser vorstellen könnt...

Aber wisst ihr, was mir aufgefallen ist? Wenn ich mit ihm zusammen Zeit verbringe, kann ich einfach nichts mehr essen, auch danach und davor nicht. Eine meiner besten Freundinnen hat mal zu mir gesagt, dass Essen ein Glücksersatz ist und ich glaube, dass trifft hier wirklich zu.

Er macht mich unheimlich glücklich...

wenn wir uns öfter sehen würden...

wenn er nicht so viel Zeit mit Tom verbringen würde...

wenn er nicht so schüchtern wäre...

wenn er mit mir über seine Gefühle sprechen würde...

und...

wenn er endlich mein wäre & ich seines.

FUCK THE WORLD 'CAUSE I'M WITH YOU

Danke für die 3 Monate.

Danke für jedes Lächeln, das du mir aufs Gesicht gezaubert hast.

Danke für deine Umarmungen.

Danke für deine Küsse.

Danke für deine Aufmunterung, Ermutigung und Unterstützung.

Danke für deine Ehrlichkeit.

Danke für deine unglaublich süßen SMS.

Danke für deine Hilfe.

Danke für deine Komplimente.

Danke für die Momente mit dir.

Danke für deine Ignoranz.

Danke für deine Zweifel.

Danke für deine Liebe!

...auch wenn du sie nicht wahr haben wolltest.

Ich habe es akzeptiert. Es ist vorbei.

Es wird nie ein 'wir' , 'du und ich' geben.

Ich muss lernen, dir zu widerstehen und dir das wieder zu geben, womit du mich so unglaublich verletzt hast.

Ich habe es geschafft nicht mehr zu weinen, nicht mehr mit einem Knoten im Hals aufzuwachen, weil ich dich so vermisse. Aber weißt du, was ich nicht schaffe? Ich schaffe es nicht meine Gedanken von dir loszureißen.

Immer wieder erwische ich mich, wie mein Kopf die Wörter

' ICH LIEBE DICH'

und mein Gedächtnis dein Bild formt.

Ich ertappe mich dabei, wie ich verzweifelt auf mein Handy Display starre nur in der Hoffnung, du würdest endlich antworten. Doch diese Hoffnungen sind umsonst. Du wirst nicht antworten. Du versuchst mich loszuwerden, ich merke das doch. Nur weil du das nicht verantworten kannst, nicht hinter mir stehst, versuchst du mich langsam abzustempeln. Versuchst selber damit fertig zu werden, indem du deinem Herz versuchst beizubringen, dass ich dir nichts bedeute und das mit uns nur eine kleine niedliche Affäre werden könnte. Doch willst du dich weiterhin belügen? Merkst du denn nicht, dass da mehr zwischen uns ist?

Hör auf dein Herz.

Dein Herz ist wichtiger als dein Verstand, denn ohne Herz kannst du nicht leben!

DU BEHÄLST DEINE ANTWORT TIEF IN DEINEM GEDÄCHTNIS. BEWUSST, HAST DU SIE VERGESSEN.

Ich vermisse dich. Mit jedem Atemzug mehr und mehr. So sehr, es tut weh.

Das Gefühl ist komplett neu. So rein, klar und vollkommen hatte ich es noch nicht vor mir.

Ich hasse dich. Ich hasse dich mit jedem Atemzug mehr. So sehr, es tut weh.

Die Zweifel, die du mir gibst sind zu beängstigend. Zu unerfahren bin ich mit so was.

Ich liebe dich. Ich liebe dich mit jedem Atemzug mehr. So sehr, es tut weh.

Die Hoffnung, die ich mir mache ist übertrieben. Zu viele Gedanken wegen dir.

' ich weiß es nicht genau, es sind immerhin 4 ½ j Jahre. Ich hab dich echt gern, weißt du? Aber es sind halt 4 ½ Jahre.'

Ich kann nicht alles wegwaschen.
Ich kann nicht alles wegwünschen.
Ich kann nicht alles weghoffen.
Ich kann nicht alles wegweinen.

Alles zu ende? Alles vorbei?

Ich war die Erste und Letzte, die an uns geglaubt hat. Hast du dir nie Gedanken gemacht, dass es klappen könnte? Dass es funktionieren könnte? Dass die anderen egal werden würden und nur ich für dich zähle?

- nein, nie?!

Was soll das hier noch werden. Ich habe keine Lust auf halbe Dinger. Keine Lust erneut enttäuscht, verletzt und liegen gelassen zu werden. Ich bin es satt, dass man mit mir spielt, dass man sich wegen mir nicht entscheiden kann. Nicht für ein ja und nicht für ein nein. Ich wäre froh und einiges wäre leichter, würden wir in klaren Verhältnissen mit einander reden.

Soll ich dir alles sagen? Oder ist es dafür noch zu früh?

Ich brauche Klarheit. Und wenn wir so weiter machen, wird das nie was.

Aber 'das' wird es eh nie geben.

Wenn du mich jetzt sehen könntest, was würdest du fühlen? Was würdest du denken? Hoffen?

Würde es dir leid tun? Würdest du es wieder gut machen?

Wer weiß das schon. Denn du bist nicht hier. Du bist 1 Milliarde Kilometer von mir entfernt und genießt mit deiner guten Laune, die so gut ist, dass es schon wieder ekelhaft erscheint, am Meer zu sitzen. Ohne mich. Wie immer.

DU SIEHST MICH AN, ICH WÜNSCHT' DU KÖNNTEST LIPPEN LESEN

Gefühle lauwarm. Kein ja, kein nein. Relativ Zeit zu geh'n.

ich denke, denke, denke , denke,denkedenkedenkedenkedenkedenkedenkedenkedenke.. Aber die Wörter in meinem Kopf hören nicht auf herum zu wirbeln, sich zu vermischen. Die Musik dröhnt durch meinen verwirrten Kopf. Prinz Pi. Ich liebe ihn, seine Texte klingen wahr & wirklich.




Sie trägt ihren Trotzblick, den ist-mir-scheiß-egal-blick

 ich denke an ihn, täglich, stündlich, jede Minute und Sekunde. Was er wohl gerade tut, sagt, denkt und fühlt. Es ist ein hin-und her. Gestern war er noch total lieb und schrieb mir Zeilen wie 'ich vermisse dich, ich hab dich echt lieb und ich wäre gerne bei dir! ' und heute? - Heute bekomme ich nicht mal mehr eine einzige knappe Antwort, kein Interesse mehr von seiner Seite her aus.

Bin fertig mit den Nerven. Muss laufen, muss rauchen, muss saufen, muss mich verstecken in mir, muss mich abkapseln von außen.

Ich vermisse ihn. Ich vermisse ihn so sehr. Ich liebe ihn. Ich liebe ihn so sehr. Ich brauche ihn. Ich brauche ihn so sehr.




Unsichtbar. Hinter mir ein Umhang von Gefühlsabfällen.




Er ist 18. Ich noch nicht mal 15. 'Problem?' Beide verneinten wir es. Wir lernten uns mit jeder Zeile besser kennen, fanden Gemeinsamkeiten, Vorlieben und gewannen jeweils beim anderen eine Menge Sympathiepunkte. 2 Monate schrieben wir uns jeden Morgen, Mittag, Abend, Nacht. Wenn er jetzt einen Tag nicht schreiben würde, würde ich es nicht aushalten. Dann, das erste Treffen. Langsam wurden Gefühle entwickelt. Die SMS wurden lieber, man näherte sich an.

Du siehst mich an. Und sag, ich müsste Lippen lesen. Der Einzige, der an uns geglaubt hat, bin ich gewesen.

Mittlerweile schon 3 Monate. Bisher haben wir uns aber nur 2 mal getroffen. Zu wenig. Eindeutig. Ich kenne ihn so gut und doch irgendwie überhaupt nicht. Und? Kennt er mich? Keine Ahnung. Ich kenne ja noch nicht mal alles von mir. Aber ich wünschte, wir würden uns kennen.

 

Wir schweigen nur, denn ich weiß nicht mehr, was Liebe ist.

Ich warte. Und warte.. und warte. NICHTS!

Was soll denn das, hat er jetzt beschlossen den Kontakt abzubrechen, obwohl gestern Morgen noch alles perfekt war? Seit 12:58 Uhr keinen Kontakt. Ich werde wahnsinnig. Mein Kopf nervt mich mit meinen Gedanken an ihn. Was ist passiert? Innerhalb von 3 Monaten hat er mich vollkommen umgekrempelt. Alles verändert. Mich, mein Herz und meinen Kopf.

Ich liebe ihn.

Du siehst mich an, ich wünscht' du könntest Lippen lesen!

Es ist vorbei, zu ende, das wars.

Die Zeit ist da, um es zu kapieren, um abzuschließen. Hatte das mit uns überhaupt eine reale Chance? Ja, nein, keine Ahnung, wer weiß das schon, wir haben nichts riskiert. Am Ende waren die Kompromisse, die er eingehen hätte müssen zu groß. Verständlich. Warum hab ich mir auch Hoffnungen gemacht, eine Beziehung ist einfach zu risikoreich, zu viele Kompromisse müssten eingegangen und zu viele Abmachungen eingehalten werden. Das Hindernis ist zu hoch, er, ich, wir sind dran gescheitert.

Ich vermisse ihn.

Auf einmal steht sie da, Gesicht verheult, Schminke läuft läuft läuft läuft. Augen schwarz und groß.

Tick-tack, tick-tack, tick-tack ..

zu viele Gedanken, Sorgen, Hoffnungen, Träume werden täglich in meinem Hirn hin-und her geworfen. Aber nur ein Gedanke bleibt mir vor Augen.

- N....